با پولتان چه مي‌خريد؟

🔸 تجربه‌هاي ناب بخرید. 🔸

برخی از مردم تصور می کنند با انجام دادن خرید های بزرگ و حسابی مثل خرید خانه ای بزرگ – حتی بیرون از شهر – می توانند شاد شوند.
در واقع آنها می خواهند جملات تحسین آمیز دوستان و آشنایان شان را بشنوند.

اما باور کنید که این نوع تعریف و تمجید هرگز موجب رضایت کلی از زندگی نمی شود.

⛔️ یک خانه جدید بزرگ ممکن است یک آشپزخانه دوست داشتنی و یک حیاط پردرخت داشته باشد اما شاید موضوعات دیگری مثلا –رفت و آمد – باعث آزار شود.

✅ اما برخی دیگر هوشمندانه تر عمل می کنند. آنها پول شان را روی کسب تجربه های جالب خرج می کنند.
مثلا به مکان های زیبا و هیجان انگیز سفر می کنند یا یک وعده غذا در رستورانی راحت و شیک می خورند و یا به کنسرت ها رفته و به همین سادگی و راحتی با پول شان شادی و تجربه های دوست داشتنی می خرند.

چگونه می توانید خود را بدبخت کنید؟

چگونه می توانید خود را بدبخت کنید؟

دن گرین برگ در کتاب «چگونه می توانید خود را بدبخت کنید؟»، به این نکته می پردازد که می توان با دو تمرین ساده زندگی خود را تلخ کرد:

1. دائما ویژگی های ظاهری و بدنی خود (شامل: وزن، قد، هیکل و...) را با افرادی که از این نظرها مناسب و استاندارد هستند مقایسه کنید.
2. موفقیت های نداشته خود را با انسان های موفق مقایسه کنید. نداشتن موفقیت های خاص تا این دوره سنی برخلاف انسان های موفق می تواند حال شما را بد کند.

از کتاب «ارتباط بدون خشونت (زبان زندگی)» / مارشال روزنبرگ

مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

یک تکه کتاب

یکی از ساده ترین و موثرترین روش ها برای ترک بدخلقی تان این است که چهره خوشایند و خوش برخوردی داشته باشید.

این مطلب در مطالعه ای ثابت شده است:
در این تحقیق نیمی از آزمودنی ها خودکار را با دندان هایشان گرفتند (کاری که باعث ایجاد لبخند در صورتشان می‌شد) در حالی که از آزمودنی‌های دیگر خواسته شد تا خودکار را با لب هایشان بگیرند (کاری که باعث بیان ناراحت چهره میشد).
سپس برای هردو گروه لطیفه گفته شد.
گروهی که خودکار را بین دندان هایشان گذاشته بودند لطیفه ها را خنده دارتر ارزیابی کردند،
حالا شما کلید شادمانی را می‌دانید؛

✅ یک خودکار بین دندان هایتان بگذارید.


از كتاب مردم شاد چگونه مي‌انديشند؟ / دكتر دن بيكر و كمرون استات
برگردان: دكتر آذر پاكدامن ساوجي و ويدا پيمان

نثار از صمیم قلب

نثار از صمیم قلب

من باور دارم هر وقت کاری را برای دیگری از سر احساس گناه, شرم, ناآگاهی, ترس, اجبار یا وظیفه انجام دهیم;
همه بازنده اند.
وقتی چیزی را در نتیجه ی چنین انرژی هایی دریافت خواهیم کرد, می دانیم که تاوانش را هم به نحوی خواهیم پرداخت; چون ما نمی خواهیم به قیمت عدم تحقق نیاز خودمان نیاز دیگری را تحقق بخشیم.
من به فرآیندی علاقمندم که از صمیم قلب نثار کنیم.

مارشال روزنبرگ, قسمتی از کتاب "خودم باشم, عاشقت باشم."

مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

۶ نشانه اینکه نباید رابطه تان را بر هم بزنید:

رابطه‌تان ایدآل نیست به همین دلیل چند وقتی است به این فکر می‌کنید شاید بتوانید فرد بهتری برای خودتان پیدا کنید و شاید باید رابطه‌تان را بر هم بزنید. اگر هنوز نتوانسته‌اید تصمیم بگیرید که رابطه‌تان را بر هم بزنید یا نه، چند توصیه برایتان داریم.
برهم زدن چیزی همیشه آسان‌تر از درست کردن آن است.
وقتی رابطه‌ای تمام می‌شود، دوره‌ای باید برای از دست رفتن ارتباط با کسی که زمانی بخشی از زندگی‌مان بود، ناراحتی بکشیم.
شما برای رابطه ای که در آن هستید، زمان، انرژی، احساس و قسمت‌های دیگر زندگی‌تان را هزینه کرده‌اید. شاید هنوز وقت آن نیست که آن را تمام کنید.

اینجا به شش نشانه‌ای اشاره می‌کنیم که در این تصمیم گیری کمکتان می‌کند:

1. رابطه‌جنسی خوبی دارید.
اگر داشتن ارتباط جنسی کسالت‌بار هیچوقت بین شما و همسرتان مشکل نبوده، بهتر است با هم بمانید. اگر اینطور است شما خیلی خوش‌شانس بوده‌اید که چنین شیمی قوی‌ای با هم دارید.
هیچکس دوست ندارد کنار کسی پیر شود که عشق‌بازی با او برایش خسته‌کننده است. اگر شما و همسرتان می‌توانید رابطه‌جنسی‌تان را جذاب نگه دارید، پس کنار هم بمانید.

2. سر چیزهای کوچک دعوا می‌کنید.
کنترل تلویزیون را دستش گرفته است و نمی‌گذارد برنامه موردعلاقه‌تان را تماشا کنید. شما برای شام سالاد درست کرده‌اید ولی همسرتان عاشق گوشت است. این جنگ و جدال‌ها به نظرتان هیچوقت تمامی ندارد و بخاطر همین می‌خواهید رابطه‌تان را تمام کنید.
ولی آیا سر مسائل مهم و اصلی هم دعوا دارید؟ اگر سر باورهار ارزش‌ها و اخلاقیات با هم جدالی ندارید، یعنی خیلی بیشتر از آنچه فکر می‌کرده‌اید با هم سازگارید. فقط باید یاد بگیرید که سر مسائل پیش پا افتاده با هم مصالحه کنید تا رابطه‌ بهتر و شادتری داشته باشید.
همه زوج‌ها با هم دعوا می‌کنند. ولی می‌توانید یاد بگیرید که چطور با داشتن علایق متفاوت زندگی خوبی کنار هم داشته باشید.

3. کنار هم قوی‌تر هستید تا جدا جدا.
وقتی کنار او هستید آدم بهتری می‌شوید یا وقتی خودتان تنهایید؟ آیا همسرتان شما را به چالش می‌کشد؟ آیا تشویقتان می‌کند که بهتر شوید و پیشرفت کنید؟ آیا در این راه کمکتان می‌کند؟ اگر اینطور است اصلاً درست نیست رابطه‌تان را با او تمام کنید.
آدم‌های کمی هستند که بگویند کسی را پیدا کرده‌اند که از نظر روحی به آنها می‌خورد و با هم سازگاری دارند. اگر طرفتان به سلامت فکری، احساسی، جسمی و معنوی شما توجه دارد، نباید از رابطه با او بیرون بیایید.

4. همسرتان از آرزوهای شما حمایت می‌کند.
وقتی به طرفتان گفتید که می‌خواهید از کارتان بیرون بیایید و بروید استاد قنادی شوید، به جای اینکه بگوید «واقعاً چه دلیلی داره همچین کاری کنی؟»به شما گفته است، «این عالیه!» اگر کسی اینطور از آرزوها و اهداف شما حمایت می‌کند، نباید رابطه‌تان را با او تمام کنید.

5. چیزی را با هم ساخته‌اید.
اگر شما و طرفتان به سمت یک هدف مشترک برای ساختن یک خانواده، کار یا پروژه تلاش کرده‌اید و با هم روی آن کار کرده‌اید، می‌تواند نشانه این باشد که نباید از آن رابطه بیرون بیایید.
تمام کردن رابطه‌تان در این زمان به این معنی است که مجبور خواهید بود بخاطر آن کار او را دوباره ببینید که این به دردسرتان می‌اندازد.

6. طرفتان می‌خواهد برای بهتر کردن رابطه‌تان تلاش کند.
اگر کسی را دارید که برای برآوردن نیازهای شما تلاش می‌کند، می‌تواند نشانه این باشد که نباید رابطه‌تان را تمام کنید. داشتن این تمایل و پشتکار برای بهتر کردن رابطه چیزی است که هر کسی ندارد. به آن توجه کنید.

تاثیر سرزنش کردن در زندگی زناشویی

تاثیر سرزنش کردن در زندگی زناشویی

مهم ترین انگیزه افراد متاهلی که به روابط فرازناشویی روی می آورند،تجربه مجدد صمیمیت فردی و جنسی است،
چیزی که اکنون آن را در زندگی مشترکشان نمی یابند.
بنابراین، جذابیت روابط فرازناشویی بدین دلیل است که هیچ یک از طرفین،انتقاد،سرزنش و شکوه نمی کنند یا نق نمی زنند.
حال آن که اگر در روابط زناشویی سرزنش ها و دیگر رفتارهای ویرانگر نباشد،نیازی به برقراری رابطه فرازناشویی احساس نشده و این گونه روابط اصلا آغاز نمی شود

 از کتاب ازدواج بدون شکست / ویلیام گلاسر

مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

پرونده های باز!

پرونده های باز اصطلاحاً به زخم های درمان نشده و گره های باز نشده روانشناختي گفته مي شود كه حاصل اتفاقات بد و دردناك زندگي است كه هنوز به سرانجام درستي نرسيده اند.

كساني كه از اين پرونده‌هاي باز در وجودشان است، نمی تواند انتخاب درستی برای ازدواج انجام دهد.
چنین فردی، هر قدمی که بردارد برای التیام این زخم ها و در راستای پرونده های قبلی است.
نمونه این افراد، کسانی هستند که یک رابطه عاطفی شکست خورده در پرونده شان دارند و هنوز نتوانسته اند آن را فراموش کنند یا برای تسکین آن، به یک رابطه دیگر روی آورده اند.

🔺 کسی که از یک شکست شغلی برمی گردد، کسی که همه سرمایه خود را باخته و هنوز افسرده است، کسی که در کودکی اش گیر کرده و هنوز از ناکامی های بچگی اش رنج می کشد، نمی تواند همسر و شريك مناسبی باشد.

همكار ارجمندمان محبوبه فصيح نژاد

هربار در یک رابطه شکست می‌خوریم، افسرده و خشمگین شده و سخنانی مانند:
"دیگر نمی‌توانم به کسی اعتماد کنم !"
"زندگی چقدر پوچ است !"
"هرگز اجازه نمی‌دهم کسی اینکار را دوباره با من انجام دهد!"
را بارها از ذهن می‌گذرانیم ...
ولی‌؛
وجه بدتر داستان این است که چون ما، برای شروع ارتباط‌های جدید، به خودمان فرصت رسیدگی و التیام دردهای درونی‌مان را نمی دهیم، این شکست‌ها را دوباره و دوباره تجربه خواهیم کرد ...

دبی فورد

مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

«چگونه فرزندمان را به کتاب خواندن تشویق کنیم؟»

کودکانی که به همراه والدین خود کتاب می خوانند، معمولاً هوش و قابلیت خواندن بیشتری دارند و بهتر و راحت تر زبان می آموزند، مهارت های ارتباطی را یاد می گیرند، مفاهیم کلامی را تشخیص می دهند و قابلیت صحبت کردنشان نیز بسیار بالاتر است.
📚 حداقل روزی ۱۵ دقیقه با یا برای کودکتان کتاب بخوانید.
📚 رفتن به کتابخانه یا کتابفروشی را جزء برنامه های منظم خانواده درآورید.
📚 کتاب ها و مقالاتی مطابق با علاقه و سلیقه ی فرزندانتان پیدا کنید و سعی کنید درمورد موضوع کتاب کمی با آنها گفتگو کنید.
📚 از مجلاتی مناسب با سن و علاقه ی فرزندانتان اشتراک بگیرید و یکبار دیگر به علاقه ی فرزندتان توجه نشان دهید تا میل او به خواندن بیشتر شود.
📚 کتابهایی را که فرزندتان باید برای تکلیف مدرسه مطالعه کند را خودتان هم بخوانید و بعد از شام، در ماشین و یا در فرصتی مناسب در مورد آن با کودکتان صحبت کنید.
📚 برای ارتقاء مهارت هایشان برای آنها جدول و پازل تهیه کنید.
📚 کتاب خواندن باید یکنوع تفریح باشد! باید برای کودکانتان فعالیتی سرگرم کننده باشد. اینکه بخواهید کودکتان را برای تنبیه به اتاقش بفرستید تا کتاب بخواند، تاثیری بسیار منفی در احساس او نسبت به کتاب خواندن خواهد داشت.
📚 داوطلبانه به مدرسه ی فرزندتان سر بزنید.
حتی اگر یکبار در ماه هم که شده باشد، باید به مدرسه فرزندتان سر بزنید. وارد کلاس شوید و برای بچه ها کتاب بخوانید. مطمئن باشید که تاثیر مثبتی روی همه ی آنها خواهد داشت.

«تو» یا «شما»

«تو» یا «شما»

وقتی در انتخاب «تو» یا «شما» شک دارید، بهتر است که ضمیر «شما» را بکار ببرید.
بعدها به آسانی می توانید از «شما» به «تو» تغییر لحن دهید. ولی بر عکس این کار
کمی مشکل خواهد بود.

ژان لویی فورنیه

 

عکس: ابراهیم زندی

مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

«کودک باشید تا بزرگسالی براتون ساده تر بشه»

حتما لازم نیست همه تعهدای بزرگسالی تون رو رها کنید، اما کشف دوباره ویژگی های بچگی تون می تونه زندگی بزرگسالی الانتون رو خیلی جالب تر کنه:

1️. باور به اینکه هرچیزی ممکنه.
اگه از یه کودک بپرسید وقتی بزرگ می شه می خواد چکاره بشه، فورا یه جوابی می گیرید. کودک نه فقط می تونه با همه جزئیات، جوابتونو بده بلکه با اعتماد بنفس بالا، به توانایی خودش برای رسیدن به آرزوش ایمان داره.
✴️ آتش نشانی که به صورت نیمه وقت دامپزشکی هم می کنه؟ دندون پزشکی که تابستونا تو سیرک کار می کنه؟ البته! چرا که نه؟ بچه ها هر چیزی رو که دوست داشته باشند انتخاب می کنند و بهش باور دارن.
اما جایی تو میانه راه، افراد بزرگسال یادشون میره به خودشون یادآوری کنند پر از توانایی های نامحدودن. بزرگسالان به شدت از شکست می ترسند طوری که برای امتحان یه چیز جدید، ممکنه این احساس اونا رو فلج کنه.
✅ بچه ها ایده هاشون رو قضاوت نمی کنند. از شکست نمی ترسن و برای بدست آوردن چیزی که فکر می کنند جذابه اقدام می کنند.

2️. اذعان به قدرت بازی
✴️ بچه ها بازی رو به همه چیز اولویت میدن. نوع تفریحشون ممکنه با گذشت زمان تغییر کنه اما اهمیتش نه! کم شدن تمرکز روی بازی، چیزیه که به جای اینکه افرادو برای رشد آماده کنه، اونا رو عقب نگه می داره. بزرگسالی شاید جدی باشه اما زندگی خیلی از موفق ترین افراد، سرشار از تفریحه.
خودتون رو یه ورزشکار می دونید؟ بعد از کار به یه تیم ورزشی ملحق بشید. هر چیزی که باعث بشه تفریح کنید و لذت ببرید،
می تونه مفید باشه.
تفریح ارتباط رو تقویت می کنه، استرس رو از بین می بره، خلاقیت رو فعال می کنه، اطمینان می سازه و به بزرگسالان اهمیت همکاری رو یادآور می شه.

3️. غریبه ندونستن دیگران
✴️ از نظر بچه ها، غریبه ها دوستانی هستند که هنوز اونا رو ندیدند. درباره ش فکر کنید: وقتی بچه ای به پارکی می ره که پر از چهره های نا آشنا است، سریع به یکی از گروهایی که اونجا هست میره و خودشو معرفی می کنه و تو تفریح اونا شریک میشه.
بزرگسالان از چنین چیزی تعجب می کنند و می گن: باورم نمیشه اینطوری خودشو معرفی کرد! خیلی شجاعه.
کودکان خودشون رو تو معرض رابطه با دیگران قرار میدن اما بزرگسالا نه! تا جایی که ممکنه از این کار دوری می کنند، چون اینکه در معرض دید بقیه قرار بگیرن، ناراحتشون می کنه.
✅ برای همین خیلی مهمه که آگاهانه، این رفتار کودکان رو یاد بگیریم و استفاده کنیم. خودتون رو تو موقعیتی قرار بدید که اطرافتون افراد غریبه ای قرار بگیرن که می تونن به دوست جدیدتون تبدیل بشن.

4. خودتون رو تو لحظه غرق کنید!
✴️ بچه ها هیچ وقت تو یه لحظه با عروسک و نقاشی و کارای دیگه درگیر نمیشن. یه کاری رو انتخاب می کنند و تجربه اونو کاملا حس می کنند و تا وقتی که کارشون با چیزی که انتخاب کردند تموم نشده، سراغ یه کار دیگه نمیرن. لحظه ای رو که تجربه می کنند کامل در آغوش می گیرن و همین باعث شادی شون می شه.
افراد بزرگسال همزمان خودشون رو درگیر چند کار می کنند. انجام چند کار با هم، باعث حواس پرتی می شه. وقتی می گید خیلی سرم شلوغه و تو یه لحظه کاملا درگیر یک کار نمی شید، یعنی توجیهی پیدا کردید برای اینکه کامل تو زمان حال نباشید.
✅ یادآوری کردن اتفاقات دیروزو رها کنید و به اتفاقاتی که اطرافتون می افته توجه کنید. وسواس بیش از حد روی کار و فرو رفتن تو افکار مربوط به آینده رو رها کنید و به اتفاقا و چیزایی که الان باید ببینید توجه نشون بدید. به لیست بی پایان کارهایی که باید انجام بدید فکر نکنید و یکی رو برای انجام دادن بردارید.
کاملا درگیر هر کاری که انجام میدید بشید تا کیفیتش زیاد بشه. انجام چند کار با هم، تمرکز و انرژی تون رو می دزده. مثل یه بچه رفتار کنید تا همه چیز ساده تر بشه.

5. کمی از محدودیت های خودتون کم کنید.
✴️ کودکان نمونه ی راحتی هستند، چون هر طور که خودشون بخوان رفتار می کنند. مثلا می بینید که یه بچه با لباس زیرش تو خونه، این طرف و اون طرف می دوه و یا هر طور که دوست داره می رقصه. اگه بزرگسالا هم بتونند تو بعضی کارا همین طور راحت باشند، زندگی براشون خیلی ساده تر میشه.
✅ به عنوان یه بزرگسال، کم کردن محدودیتا معنیش رفتار نامناسب یا رها کردن مسئولیت ها نیست. این یعنی بتونید خودتون باشید و به بهترین شکل ظاهر بشید.
خیلی از مواقع، بزرگسالان به خاطر ترس از قضاوت شدن، کاری رو که دوست دارند انجام نمیدن و ممکنه به مرور این احساس محرومیت باعث مشکلات ذهنی بشه.
✳️ مثل زمان کودکی، خودتون رو رها کنید تا همه چیز براتون ساده تر بشه.

نویسنده: کارلا برینبرگ

یک تکه آگاهی

یک تکه آگاهی

📌 اگر بدانید که همه چیز در تغییر است، به چیزی دل نمی‌بندید.
اگر از مرگ نهراسید، چیزی نیست که نتوانید بدست آریدش...

تائو ت چینگ

مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

«چند نكته ي ساده درباره‌ي افزايش خلاقيت»

💥 مکان ها و زمان هایی را که معمولاً ایده های جدیدی به ذهنتان می رسد، شناسایی کرده و سعی کنید روزی یکبار در آن موقعیت قرار بگیرد ( قبلا کاغذ و قلم برای یادداشت برداری آماده کنید).
💥 هنگامی که با مشکلی مواجه می شوید بعد از نیم ساعت سعی کنید جای خود را عوض نموده و از هوای تازه استنشاق نمایید. بطور کلی حال و هوای خود را عوض کنید و دوباره به موضوع فکر کنید.
💥 به طبیعت بیشتر بروید؛ مخصوصا جاهایی که تا به حال نرفته اید.
💥 خلاقیت نمی تواند تحت شرایط فشار ایجاد شود. اگر عجله، تشویش یا مشغولیت و نگرانی زیادی دارید ابتدا آنها را برطرف نمایید.
💥 اشیایی را که روی میز یا جلوی چشمتان قرار می دهید، متنوع باشد. همچنین سعی کنید از چیزهایی انتخاب کنید که خلاقیت را بیشتر تحریک می کنند. مثل اشیاء یا تصاویر پیچیده، خیالی، اشیاء عجیب و قریب، عتیقه و یا حتی قراضه های بی ارزش.
💥 سعی کنید گاهی مخالف عادتهای خود رفتار کنید. به عنوان نمونه اگر همیشه با اتومبیل شخصی به محل کار یا مسافرت می روید گاهی با وسایل عمومی بروید و یا اگر همیشه از کانال رادیو یا تلویزیون خاصی استفاده می کنید گاهی از کانالهای دیگر نیز استفاده کنید و ...
💥 دکوراسیون منزل و محل کار خود را مرتب تغییر دهید.
💥 همیشه از نمایشگاه اختراعات و اکتشافات دیدن کنید.
💥 از افراد غریبه یا بی خبر از موضوع، حتی بچه ها در حل مسئله تان استفاده کنید.
💥 هنگام فراغت با نزدیکان خود شعر یا جملات بدون ربط بگویید.
💥 معما زیاد حل کنید.
💥 هیچگاه فکر نکنید تنها یک پاسخ صحیح وجود دارد.
💥 برای خلاقیت گاهی باید تابع قواعد نبود.

شما مسئول شادی خود هستید؛

شما مسئول شادی خود هستید؛

کسانی که نمی دانند از خود چگونه مراقبت عاطفی کنند، به احتمال زیاد، وابسته به اشخاص دیگری برای رفع این مسئولیت می شوند.
مهم نیست که اشخاص دیگر چقدر خوب باشند یا به شما احساس خوبی ارائه دهند، ایده صحیح این است که شما مسئول حفظ و توسعه اعتماد به نفس عاطفی در خود هستید.

💠💠 این وظیفه ماست که از خود مراقبت کنیم. 💠💠

مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

کنترل بیرونی

ویلیام گلاسر مفهومی تحت عنوان کنترل بیرونی را معرفی کرده و مکرراً در آثارش از آن استفاده کرده است.
او کنترل بیرونی را در هرگونه تلاش برای تحت فشار قرار دادن یا تغییر رفتار دیگری خلاصه می کند. او همچنین کنترل بیرونی را مایه فلاکت و بدبختی انسان ها می داند.
همانطور که بارها بیان می کند، کنترل بیرونی تخریب کنندهٔ ازدواج، روابط خانوادگی، روابط کاری، و کارایی مدارس و محیط های آموزشی است.
ما معمولاً کنترل بیرونی را توسط هفت عادت رایج در روابطمان به کار می بریم:
📛 انتقاد: به معنای آن است که رفتار، عملکرد، گفتار، نحوهٔ پوشش و یا ویژگی های شخصیتی طرف مقابل را مورد ارزیابی و قضاوت منفی قرار بدهید، و این قضاوت های منفی را برای او بازگو کنید.
📛 سرزنش: به معنای متهم کردن طرف مقابل است و یا اینکه دیگری را مسبب اتفاقی ناخوشایند بدانید و او را محکوم کنید.
📛 گلایه و شکایت: به معنای تجربهٔ احساس ناخشنودی و یا سرخوردگی از رابطه و یا رفتار طرف مقابل و ابراز این احساسات و نارضایتی های کلی به اوست.
📛 تهدید: با گوشزد کردن نتایج و پیامدهای ناخوشایند به طرف مقابل، قصد و تلاشتان مجبور کردن او به انجام دادن و یا ندادن رفتاری است.
📛 غرغر: تکرار مکرر انتقاد، سرزنش، گلایه و تهدید نزد طرف مقابل است.
📛 تنبیه: تحمیل یک آسیب و یا وضعیت نامساعد و ناخوشایند به دیگری، و هر گونه اِعمال درد و رنج به او، به منظور کنترل او و مجازات اوست.
📛 باج دهی و یا پاداش به منظور کنترل: تلاش برای وادار کردن طرف مقابل به انجام دادن و یا ندادن کاری در عوض پیامدی خوشایند است.
❇️ هر چه میزان حضور این رفتارها در رابطهٔ تان بیشتر باشد، احتمالاً رضایتمندی شما از آن رابطه کمتر خواهد بود. مراقب روابطتان باشید!

لبخندت را از من پس نگیر ...

لبخندت را از من پس نگیر ...

آنکه به تو هدیه ای نمی دهد در حقت ظلمی نکرده است;
اما آن کس که هدیه ای می دهد و بعد هدیه اش را پس می گیرد در حقت بی رحمی کرده است.
زیباترین هدیه ها ، بخشیدن لبخندی ست بر لبی.
اما اگر روزی لبخندی را که بخشیده ای پس بگیری، بی رحمانه ترین کار جهان را کرده ای.
لبخندت را از من پس نگیر ...

عرفان نظرآهاری

مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

«سلامت روان» چیست؟

شما در صورتی از سلامت روان برخوردارید که مشمول موارد زیر باشید:

✅ از بودن در کنار اغلب افرادی که می شناسید لذت ببرید، به ویژه با افراد مهم زندگیتان از جمله: خانواده، پارتنر، همسر، و دوستان رابطه خوبی داشته باشید.
✅ در کلیت زندگی تان انسانی شاد باشید و تمایل داشته باشید به اعضای ناشادمان خانواده، دوستان و همکارانتان کمک کنید تا احساس شادکامی بیشتری تجربه کنید.
✅ به ندرت از دردها و رنج هایی که جزء گریز ناپذیر زندگی انسانهاست، آزار ببینید.
✅ به طور کلی از زندگی لذت ببرید و مشکلی در پذیرش افرادی که مانند شما نمی اندیشند و مثل شما عمل نمی کنند، نداشته باشید.✅ به ندرت در پی انتقاد به دیگران و در تلاش برای تغییر اطرافیان باشید.
✅ اگر با دیگری مسأله ای دارید سعی می کنید تا به حل این تعارض بپردازید، و اگر مسأله تان با دیگری به هیچ وجه حل نشد، بتوانید قبل از تشدید مشکل و درگیری با او، یک قدم عقب بگذارید.
✅ در تلاش هایتان خلاق باشید و از توانمندی هایتان استفاده کنید.
✅ و در آخر، حتی در مواقع و رویدادهایی که شادمان نیستید - مواقعی که عموم انسان ها در آنها ناخشنودند- شما می دانید که دلیل ناخشنودی تان چیست و تلاش می کنید یک گام مثبت و مؤثر برای رفع این ناخشنودی بردارید.

برگرفته از تعریف دکتر ویلیام گلاسر از سلامت روان،
در کتابچه بهداشت روانی

می توانید با خودتان مهربان تر باشید؟

می توانید با خودتان مهربان تر باشید؟

پژوهش های کریستین نف، استاد دانشگاه آستینِ تگزاس که در مورد همدلی و شفقت با خود مطالعه می کند، نشان می دهد:
افرادی که همدلی و شفقت بیشتری با خود دارند، احساس امنیت درونی بیشتری دارند.
این مطالعات قویاً بیان می کند که پذیرش عیب و نقص خود اولین گام برای سلامت ماست. افرادی که زیاد به خودشان سخت نمی گیرند کمتر احتمال دارد افسرده و یا مضطرب شوند و بیشتر گرایش به خوش بینی و شادمانی دارند.
شفقت با خود، عاملی است که هنگامی که زمین می خوریم می تواند کمک کند که دوباره سرپا شویم.


مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

«خودت را دست کم نگیر»

گروه کٌر مدرسه ای برای اجرای کنسرت در مرکز شهر آماده شده بود. هوا خیلی سرد بود. چند ساعتی در آن هوا منتظر ماندند. مردم جمع شده بودند. رهبر ارکستر برای رهبری گروه در جای خود مستقر شد.
در این میان یکی از اعضای گروه با خود چنین گفت: "در این سرما نمی توانم آواز بخوانم. پنجاه نفر در گروه وجود دارد،اگر فقط دهانم را باز و بسته کنم، کسی متوجه نمی شود."
و رهبر ارکستر کارش را شروع کرد. اما صدایی نشنید!
چون آن روز همه مثل هم فکر کرده بودند:
"اگر من نخوانم چه می شود؟"

نکته 1 : اگر من نخوانم چه می شود؟ این بزرگ ترین تحقیری است که یک انسان می تواند در حق خودش انجام دهد. در حقیقت معنی اش این است که : " من هیچ ارزشی ندارم." وجود هرکس برای این دنیا ضروری است وگرنه ما اینجا نبودیم.
بود و نبود ما برای این عالم مهم است و اثرگذار.

نکته 2 : هر روز از خود سوال کنید اگر همه مردم شهرتان،کشورتان و همه ی مردم دنیا مثل شما فکر کنند ما چگونه دنیایی خواهیم داشت، چگونه کشوری و چگونه شهری؟

یک تکه کتاب

یک تکه کتاب

دستتان را دراز کنید و با انگشت به کسی اشاره کنید، می بینید که یک انگشت شما متوجه آن شخص است، اما سه انگشت دیگر، خودتان نشانه رفته اند.
این یادآوری خوبی است تا بدانیم، هرگاه دیگری را سرزنش می کنیم، در واقع آن ویژگی را در خود نفی می کنیم.

از کتاب نیمه تاریک وجود /  دبی فورد

مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

«شما نمی توانید تمام تعارضات در زندگی مشترک را رفع کنید!»

شاید برای بسیاری از افراد بهتر باشد که حقیقتی را در ارتباط با تعارضات زندگی مشترک بدانند. دکتر گاتمن بیان می کند: "این باور یک افسانه است که اگر شما مشکلات و اختلافاتتان را حل کنید، آنگاه به طور اتوماتیک شادمان خواهید بود.
⬅️ ما بایستی به زوجین آموزش بدهیم که آنها بسیاری از مسائل بین خود را هرگز نمی توانند حل کنند."

📌 خوشبختانه، کلید زندگیِ مشترک موفق، حذفِ همۀ تعارضات نیست. اگر چه ما اغلب تصور می کنیم، پایین بودن میزان تعارضات با شادکامی بیشتر مرتبط است، اما روابطِ زناشویی پایدار نتیجۀ توانمندی زوجین در مدیریتِ تعارضاتی است که در هر رابطه ای رخ می دهد.

مهم نیست شما با چه کسی ازدواج می کنید، میان شما قطعاً تعارض پیش خواهد آمد. در نتیجه لطفاً هرگز تصور نکنید اگر با فلان شخص ازدواج می کردید میان شما تعارضی رخ نمی داد، چون او نیز دارای ویژگی هایی بود که در تقابل با ویژگی های شما قرار می گرفت.

✅ به همین دلیل، کسبِ مهارت ها و توسعۀ تواناییِ مدیریت تعارضات نکته ای تعیین کننده در خلقِ شادکامی و حفظ روابط پایدار است.

یک تکه کتاب

یک تکه کتاب

تمامی رویدادهای دنیایمان، رویدادهایی خنثی هستند که به خودی خود باری ندارند، اما هر کدام از ما جهان را با عینکی متفاوت می بینیم و در نتیجه هر کداممان هر رویدادی را به گونه ای متفاوت درک می کنیم.
در واقع این نگرش ها و تعبیرات ما از رویدادها هستند که بر احساساتمان تأثیر می گذارند، نه خود آن رویدادها!

از کتاب «نیمه تاریک وجود»  / دبی فورد

مطالب بیشتر روانشناسی در کانال کلینیک ایران

تهران، بلوار آفریقا (نلسون ماندلا)، بعد از چهارراه جهان کودک، خیابان کیش، پلاک 44، واحد 1
02188209050 ، 02188670340 ، 02188670341
02188642888